Забавно, только вот поиграли, и хватит. Это ведь просто моя идея, забавная была мысль поиграть в лучшую и худшую. Поиграла. Я ведь всегда одна. Это не депрессия. Факт. Никто не может тебя понять. Иногда даже ты сам себя не понимаешь, что тут говорить о других. 

Вот уж придумала! «Двое нас!» Смех, да и только. Возвращаясь с прогулки, я думала написать что-то вроде «Лана вернулась в дожде». Да, у нас дождь и темно. Прекрасная погода. В одно мгновение мне даже показалось, что она действительно вернулась, что она рядом. Не тот бред, который я писала как «мы». По-настоящему. Эти мгновения, когда она по-настоящему посещает меня, это — моё всё. Всего на миг я ощутила её прикосновение. И от этого стало ещё хуже. Она прощалась. Отпускала...

Светлая печаль. Уж лучше бы я могла плакать. Лучше бы мне было плевать. А так я не могу ничего. Ни слёз, ни равнодушия. Что может быть хуже? Кто-то может посчитать, что лучше так, чем реветь, но я так не считаю. Ведь если тебе грустно, то ты можешь плакать. А так? Ни слезинки. Хочешь, но не можешь. Связан по рукам и ногам. Больше не осталось ничего. Только чувство потери чего-то важного.

На этом закончился период моей жизни, когда я изображала из себя шизофреника. Лана никогда не была частью меня. Однако, я всегда была частью её.

Началом моей истории, истории Ланы, была моя жизнь. У неё были мои родители, мои друзья, но ЕЁ личность. Она просто заменила меня. Мне нравилось, что именно там, в её мире, в своей голове я могу быть кем-то другим. Что можно забыть о скуке и равнодушии. Там всегда интересно, там всегда ждут, там у меня было всё. Но оно было не моё. 

Забудь. Это больше не твоя жизнь. Лана уже закончила своё путь в качестве твоей глупой фантазии. Теперь она — Лана мон Терр, Верховный Бог, и однажды она проводила тебя в твою последнюю фантазию, где ты встретила всех, кого однажды создала, это была долгая дорога, все они стояли по обе стороны и провожали тебя тёплым взглядом, ведь лишь благодаря тебе они обрели свой смысл.

И всё-таки она кончилась И что тебя ждало у её конца?..

Свет. И Тьма. Они едины. Как вы с Ланой. Посмотрела на неё и на себя. Чёрноволосая красавица с двумя мечами за спиной и маленькая длинноволосая девочка. Ты не заметила, но всё это время она держала тебя за руку. Она почувствовала твой взгляд и повернула голову.

  — Для меня ты всегда будешь смыслом жизни.

Она подхватила тебя на руки и быстро передала в руки Света и Тьмы. Теперь ты будешь кем-то большим, чем просто сочинялкой. Теперь, после всего, ты стала Автором. Это было задолго до твоего рождения. Всё это было решено. Было создано прошлой тобой, чтобы вновь вернуться.

У вот тебя есть свой тронный зал и толпы народу, которые мечтают тебя увидеть. Они даже не мечтают услышать твой голос и уж тем более услышать историю. Но ты любишь фантазировать, поэтому...

  — Итак, дело было в семнадцатом мире, в одной непримечательной деревушке... 

В твоих руках целый мир, ограниченный лишь твоим воображением!

28.06.2017г.

P.S. Я всё ещё живу в это придуманном мире, люблю каждого, кого придумала...

… И всё ещё скучаю по ней. 

… Спасибо тебе за всё. Ты была для меня всем...

Прощай.

Я теперь зависаю в твиттере, и один мой брат-братан-братишка написал: «давно не писал ничего, но я не умер». Я оценила. Поэтому

Давно не писала ничего, но я ещё жива (надолго ли? Но это уже совсем другая история)

Почему-то всё время хочу писать сюда прохладными летними ночами. Теми самыми, которые с большой буквы. Да, госпожа Ночь как всегда прекрасна. Что я тут забыла? Ну так я уже студент, а студенту положено и день и ночь, и день и ночь. Лабу, крч, пишу. Задолбалась. Вышла, вот, на балкон, воздухом подышать. Ну вот и захотелось сюда написать.

Я слишком люблю отдачу, и слишком не люблю игнор, чтобы писать сюда каждый день или неделю, но вот так вот раз в году написать пост и перечитать все предыдущие… Почему бы и да? 

В общем, всех с отличной ночью, ребята

Знаете, я очень люблю читать. Но не всё подряд или какую-то заумную фигню. Я погружаюсь в книги фантастики или фэнтези. Причём делаю это почти буквально. Я открываю книгу — и меня больше нет в этом мире. Я уже совсем в другом. Я живу тем миром, который вижу у себя в голове. Именно из-за книг я однажды окунулась в мир собственного волшебства и живу в нём до сих пор. Да, этот мир наполняет мою жизнь смыслом. Я будто и не рассказчик. Я будто тот самый слушатель. Когда я начинаю свою историю, даже я не знаю, куда она заведёт героев. Они сами идут, куда хотят. И это потрясает воображение. Я не могу позволить себе начать новую историю, пока не доведу до счастливого конца предыдущую. Точнее, пока не провожу до конца Героев. Да, Героев. Они все удивительные! Всегда поражали меня. Когда мне казалось, что моя жизнь меня добивает, я добивала их. Но у них всегда было больше сил, чем у меня. Они всегда вставали и шли до победного. Всегда хотела быть как они. Но только не в своём мире, только не в мире без магии. И уж точно я не могу умереть, пока не закончу историю. Когда-то было совсем плохо, да, я — тряпка, меня ломают любые мелочи, но я не смогла что-то сделать, пока не додумала историю до конца, а когда додумала, ничего уже не хотелось с собой делать. Ведь я была наполнена счастьем, которое они оставили для меня. 

Так же я читаю книги. С таким же воодушевлением. 

Это я к чему? У меня книга закончилась. Точнее — 5. Я читала серию «Дарители». Многие комментировали её как сказку для детей. Да. Да! ДА! Это именно она! Сказка, которую я не смогла пропустить, и ни разу не пожалела. Меня книги ничему не учат, я просто наслаждаюсь тем, какие эмоции они мне отдают. У меня дыхание перехватывает от поворотов сюжетов всех тех книг, что я прочитала. Если вы хотите просто окунуться в сказку, выйти за рамки этого серого мира, то вам туда, в мир, который создал великий волшебник Барс.

P.S. В моей библиотеке хранится целая куча фэнтезийных книг, фантастических книг, в основном крупные серии, пара вот таких вот сказочных сборников. АХТУНГ! Все гг поголовно парни от 12 до 35 лет. О каждой серии могу что-то сказать. Если захотите, просто напишите в коммы, может вам нечего почитать, попросите книжку, может, подскажу 

Хочу велик. Присматриваюсь к моделям, к фирмам. К лету накоплю и куплю. Нужно только сессию пережить, потому что в случае чего мамка меня похоронит. Тогда и суицид не понадобится. Мне бы не хотелось умереть раньше, чем я покатаюсь на велике.

Знакомьтесь, мой новый смысл жизни! Смысл жизни, ты  тоже знакомься, это MYPAGE — блог, на котором я появляюсь раз в год, чтобы оповестить о какой-нибудь дичи и свалить восвояси. Ну не получается у меня постоянно сюда писать. Память как решето. Да и лень к тому же. Бывает

Потому что я реву в ванне, мать твою волшебницу! Читаю новости в Яндекс.Дзен (ну так просто записи ни о чём ) и каааааааак потекли слёзы.Сказать, что я сейчас ах*ела — ничего не сказать. Ну вот как это работает? Записи даже не грустные, так, чепуха для убийства времени. Так почему же, пока я пишу этот грёбанный текст, слёзы всё ещё текут по лицу? Почему я вынуждена сидеть и закусывать губу, чтобы не выть? Я просто не могу понять 

Моя жизнь прекрасна. Чего это я умереть хочу? Особенно ночью. Нет, я всё ещё воспринимаю ночь как Ночь (О, прекрасная госпожа Ночь), но чёрррррт. Слишком много всего. Очень тяжело лежать в темноте. Потому что мысли возвращаются к работе, к учёбе… А потом приходит страх. Из-за работы, из-за учёбы, из-за будущей жизни. Накрывает с головой. И тут же с ходу меня накрывает такое счастье, когда я понимаю, что можно всё это не терпеть — «суицид – это выход», как говорил мой любимый одноклассник. Умереть — и всё. Ничего не останется. Счастье. А потом снова страх. Из-за этих мыслей. Ну форменный бред. Мысль о суициде мне не противна, она меня не пугает, она для меня — возможность. Забавно, но я живу с мыслью о том, что в любой момент можно умереть. Даже лучше: я всё ещё жива именно благодаря мысли о суициде.

Присматриваю себе психотерапевта на сайтах. Мне просто на платно пойти нереально, с моей-то зарплатой кладовщика, но вроде можно в психдиспансере, есть только одна проблема: я стану на учёт. На учёте в психдиспансере, да меня же грохнут за это. А мне ведь много не надо, я просто хочу, чтобы меня слушали, почему только я слушаю, я устала. Я тоже хочу говорить, я тоже хочу, чтобы меня слушали. 

Тихонечко шуршим по жизни. Конец 

Я же закончила школу и поступила на заочку в БГТУ (технологический) на программиста. А попутно работаю кладовщиком вместе с мамой. Народ, это пиздец. Работа как работа, только вот общаться с этими бабами я уже не могу. 32 года девушке (ну или женщине, кому как), 45 женщине и моей маме 40. Думаю, тут даже больше проблема в маме. Озлобленная, со своими грубыми шутками, которые все, бл*ть, поддерживают, за*бали уже. Сидят и как дуры обсуждают людей вокруг них, не стесняясь в выражениях. Тот конченный, эта отбитая штукатуркой облажилась. Ааааааа, я теперь 24/7 слушаю, как я это делаю не так, как я то говорю не так. Я даже не могу поболтать о том, что мне холодно, потому что она лезет со своим «ну, тут я ничем не могу тебе помочь». Это её конечная фраза, а до этого я слушаю стопку бесполезных советов, которые я, бл*ть, сама могу себе дать. Нет, я ничего не имею против, но, знаете, затр*хало уже слушать весь этот бесполезный пиз*дёж. Ладно, если бы раз-два, но я же постоянно это слушаю. Меня сознательно ломает собственная мать, делает из меня взрослую, которой нельзя жаловаться, ведь тогда тебе либо напихают советов, которые ты и так знаешь, либо обсмеют (ну нет у них, бл*ть, понятия «болтать ради того, чтобы болтать»). Взрослую, которая как все: иногда смеётся, ходит и не жалуется, обсуждает всех за их спинами. Делает из меня НОРМАЛЬНУЮ. Я надеялась, что меня не постигнет эта участь трансформации во взрослую. И уж точно не думала, что топить меня будет мама. Но жизнь иногда такая твааааарь. Короче, пусть надо мной и издеваются, как могут, но мой внутренний мир (напомню, я придумываю всякие истории в своей голове, и мне интересно живётся) никогда не умрёт. Может, я забуду о нём однажды или откажусь, но точно не сейчас, только не сейчас, они ж меня задавят своей обычностью. Нужно ещё с девчонками встретиться, наконец-то нормально поговорить.