Похороните меня за плинтусом © или Откровение начинающего суицидника
Моя жизнь прекрасна. Чего это я умереть хочу? Особенно ночью. Нет, я всё ещё воспринимаю ночь как Ночь (О, прекрасная госпожа Ночь), но чёрррррт. Слишком много всего. Очень тяжело лежать в темноте. Потому что мысли возвращаются к работе, к учёбе… А потом приходит страх. Из-за работы, из-за учёбы, из-за будущей жизни. Накрывает с головой. И тут же с ходу меня накрывает такое счастье, когда я понимаю, что можно всё это не терпеть — «суицид – это выход», как говорил мой любимый одноклассник. Умереть — и всё. Ничего не останется. Счастье. А потом снова страх. Из-за этих мыслей. Ну форменный бред. Мысль о суициде мне не противна, она меня не пугает, она для меня — возможность. Забавно, но я живу с мыслью о том, что в любой момент можно умереть. Даже лучше: я всё ещё жива именно благодаря мысли о суициде.
Присматриваю себе психотерапевта на сайтах. Мне просто на платно пойти нереально, с моей-то зарплатой кладовщика, но вроде можно в психдиспансере, есть только одна проблема: я стану на учёт. На учёте в психдиспансере, да меня же грохнут за это. А мне ведь много не надо, я просто хочу, чтобы меня слушали, почему только я слушаю, я устала. Я тоже хочу говорить, я тоже хочу, чтобы меня слушали.
Уже много лет живу с мыслью, что если что — я всегда могу покончить с собой, уже присмотрено место откуда сброситься, это как-то успокаивает, да, не страшно жить — если что — в любой момент раз — и всё, один фиг помирать, так хоть быстро и с ветерком
Мне как-то предложили, типа если все достало-прыгай с крыши х) а я такая:«нене, пока я лечу до земли, я столько раз передумаю»
Я когда дорогу перехожу, представляю, как меня сбивает машина (всегда, где бы я не шла, а лучше Камаз, мать его), а когда прохожу по мосту (да хоть по пешеходному над дорогой) представляю, как прыгаю. А как-то стояла на балконе 9-ого этажа, а рядом никого, и я наклонялась всё ниже и ниже, и мне было хорошо, мне было так легко, «ну давай, лёгкий толчок ногами — и всё», а потом кто-то прошёл мимо (это был балкон в подъезде, никогда таких не встречала), так что в итоге я сфоткала прикольный вид, который оттуда открывался
У меня было в жизни много переломных моментов, ситуации, которые выводили из строя. И да, тоже посещали такие мысли. Но чем взрослее ты становишься, тем больше начинаешь принимать это спокойнее. Тем более, еще возраст сказывается. Все равно наступают хорошие моменты. Главное, пережить трудности и дождаться их. +еще мысли о том, что ты еще столько всего не увидел и не почувствовал. Надо это исправлять)
Вера в светлое будущее? Почему бы и нет, я тоже умею наслаждаться жизнью. Правда, последнее время всё сложнее это делать, но если не вспоминать обо всём этом д*рьме, то я довольно-таки жизнерадостный человек. А может это запоздалый переходный возраст, мать его? 18 лет, а переходного возраста я так и не ощутила. Может, это он, зверюга, меня настиг в такой вот экстравагантной форме?
Ни разу не исключено, так как такое поведение и мысли реально больше подросткам подходят. У меня в 16 лет было такое, настолько надоело все, что пыталась жизнь самоубийством покончить. Но потом после неудачной попытки думала, кому от этого легче-то станет? Все пострадают немного и забудут. А ято после смерти, я не знаю. Вдруг там просто пустота?
А я иногда думаю о том, что будет, если я вот прямо сейчас умру. Но не спонтанно, а с подготовкой в виде предсмертной записки. И могу идти по дороге и мысленно записывать. Такой хороший текст получается. Загляденье просто!
Вот сейчас будет похоже на приступ типичного психа-суицидника, но я воспринимаю смерть как избавление (фи, самой не нравится), почему-то у меня есть твёрдая уверенность в том, что по ту сторону будет лучше. А в идеале там вообще ничего нет, и после смерти я исчезну (то самое избавление). Раствориться в нибытии в какой-то степени прекрасно. Боже, конченная шизофреничка. Пойду сока попью
Это все такой бред))) когда-нибудь поймешь. Если не вздернешься по итогу)
Эт точно
Поболтала вот с вами, и снова всё нормально
Есть неплохой фильм, который называется «Прерванная жизнь» (1999). Он был снят по инициативе Вайноны Райдер и с ней же в главной роли после трудного периода в её жизни, когда она сама оказалась в психодиспансере.
Молодой чеповек не думайте о плохом и у вас будет всё очень хорошо. Суицыд это бльшой грех. Многие не задумываются о своих грехох. А жаль… Мой совет поверте в Бога и он откроет светлый путь добра и любви.
А кто сказал, что я не верю в Бога?
Верю, но это не значит, что я слепо верю в заповеди его и прочая и прочая. Жизни я тоже радоваться умею, умирать пока не собираюсь, но иногда накрывает. Ну а грехи… Я считаю, что если не грешишь, то и не живёшь. Точнее, если соблюдать всё, что написано в библии или где-то там ещё, то что ты получишь в замен? Попадёшь в рай? А смысл? Скован на земле — свободен в раю, или же свободен на земле — скован в аду. Для меня этой разницы нет. Да, говорят, что душа бессмертна, и жизнь после смерти будет вечна. Но какой в ней смысл, если, следуя всем этим правилам, мы перестаём быть людьми и превращаемся в кукол с обострёными чувствами к религии.
Так, Остапа понесло. Крч, миру мир и живите на полную катушку
Обострять чуства к религии не советую. Вера в Бога должна быть со здравой головой, тогда будет польза. Зацикливаться не надо. А раз веришь опять повторюсь сегодня чуствуешь себя не важно, а завтра будет все замечательно. Человек должен в жизне пережить как черные так и светлые полосы.
Есть такой метод, когда думаешь, что сегодняшний день последний, успокаиваешься. Но мне кажется, лучше не визуализировать. Представь, что ты бессмертный вампир, к примеру. Тебе предстоит жить вечность. Если что-то не получается сейчас, то и фиг с ним. Как будет так будет, ты же делала какие-то усилия? Не сейчас, так в будущем. Сколько возможностей можно будет осуществить. Стал бы вампир убиваться о таких мелочах как учеба и работа? О чем бы он вообще стал морочиться… Это лучше, чем представлять, как какая-то там ржавая груда железа на колесах обращает тебя в ничто.
Заведи дневник и пиши себе будущей, что тебе не нравится в настоящем, почему тебе плохо и чего хочется. Придумай план действий. Психологи такие же люди с проблемами, никто из них, тем более стены затхлого диспансера, не сможет помочь, кроме тебя самой.
А что, отличная идея! Надо будет попробовать. Да и представлять себя вампиром поинтереснее, чем представлять себя сбитой машиной
Хотя я конечно сморозила глупость, но вдруг поможет) иногда придумываю себе что-то такое, чтобы отвлечься от грустного